Созависимые отношения: какие они?

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость чаще всего определяют как ложную самодостаточность, когда человек держится независимо, открыто заявляет, что не нуждается в людях, однако, по существу, весьма уязвим для чужого мнения, из-за чего боится строить тесные отношения и каким-либо образом сближаться с людьми.

Очень часто контразависимость в отношениях определяют как явление, строго противоположное созависимости. Если в двух словах, созавивисимостью называется болезненная форма психологической зависимости от другого человека.

Как вариант, созависимость можно рассматривать в контексте психологической зависимости от человека, страдающего некой патологической зависимостью от алкоголя или наркотиков.

И, наконец, некоторые исследователи определяют созависимость как отношения, в которые вовлекаются люди, склонные к психологической зависимости . В целом, созависимость достаточно сложное многогранное явление, поэтому мы в свое время посвятили этой теме специальное исследование «Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?

Каким образом созависимость и контрзависимость противоположны? Если созависимость предполагает стремление к полному «растворению» в партнере и его проблемах, контрзависимость в отношениях выражается в постоянном дистанцировании от партнера, причем зачастую без видимых на то причин.

Речь вовсе не об охране личного пространства и личных границ, которые, безусловно, нужно внятно обозначать и тщательно оберегать. В контексте контрзависимости речь идет о болезненном нежелании строить тесные отношения, оказывать людям эмоциональную и психологическую поддержку, быть открытым этому миру, новым отношениям и ощущениям.

В особо тяжелых случаях контрзависимый человек не в состоянии не то чтобы создать полноценную семью, но даже найти себе друзей, приятелей, партнера для отношений, потому что воспринимает психологическую и физическую близость как угрозу собственной безопасности. Можно ли как-то понять, что причина неудач во взаимодействии с людьми именно в контрзависимости, а не в чем-то другом? На самом деле, контрзависимость имеет множество «опознавателей» и отличительных признаков.

Виды свободных отношений

В понятие «свободные отношения» каждая пара может вкладывать свой смысл. Для кого-то — это возможность ходить в кафе и рестораны, общаться, дарить и принимать подарки от другого, легкий флирт, но секс только между собой. Это частично свободные отношения.

Полный вариант подразумевает отсутствие сексуальной привязки к одному партнеру, легализованная неверность. Мужчине или женщине не нужно оправдываться друг перед другом, отчитываться за отлучки или согласовывать их. Ниже привели основные формы свободных союзов.

Гостевой брак

Люди живут в разных квартирах, совместного хозяйства не ведут, но проводят вместе отпуск, регулярно встречаются. При этом они могут быть верны друг другу, но формально эти отношения свободные.

Причины такого типа связи бывают разные: привычка, удобство, занятость на работе, неготовность или невозможность совместного проживания. Существенный плюс – отсутствие бытовой нагрузки, которая чаще всего убивает гармонию в паре. Этот вариант подходит для взрослых и независимых людей либо для совсем молодых.

Дружеский секс

Это очень удобная легкая форма свободных отношений при условии, что ни один из партнеров не лелеет надежду на что-то более серьезное. Секс без обязательств между двумя друзьями – только приятное дополнение к теплому общению, но бывает и без него (узнайте больше про секс по дружбе). Люди могут идеально подходить друг другу как любовники, и на этом все.

См. также: Что такое петтинг: виды и правила, как сделать его страстным.

Полиамория

При этой форме отношений пара впускает в свою сексуальную жизнь сторонних людей при обоюдном согласии друг друга. Полиамория может проявляться в нескольких формах. Наиболее популярная – обмен парами или совместный секс. В таком случае и мужчина, и женщина получают нового полового партнера и никому не обидно.

Другие варианты:

1. М+М+Ж. Мужчина участвует в сексуальной жизни своей женщины и ее любовника. Многих это возбуждает гораздо больше, чем обычный моногамный секс. Женщина в данном случае отдает предпочтение своему мужчине в плане нежности, поцелуев, ласк. На западе поощряется модель sw-отношений («сексвайф» − жена для секса). Верный мужчина с удовольствием отпускает свою жену в постель к другому, наблюдает за ними и гордится тем фактом, что она сексуально востребована. Такого толерантного добряка называют «куколд», что в переводе с англ. означает «старый член», в адаптированной версии это рогоносец-доброволец.
2. М+Ж+Ж. Женщина делит своего мужчину с другой (читайте подробнее, что нужно знать о ЖМЖ). Такая форма отношений подойдет дамам с лесбийскими наклонностями (это интересно: Самые знаменитые лесбиянки России и мира, о которых вы могли не знать). Мужчине следует быть осторожным с другой женщиной не только в части проявлений нежности. Все оральные ласки – только в презервативе.
3. Каждый отдельно. Партнеры вступают в половые связи на стороне без участия своей «половины». Дома они могут обсуждать своих любовников, но с ними не встречаются. Основная задача партнеров – не заразиться и не завести внеплановых детей.

Реже встречаются пары, в которых походы на сторону вынужденно разрешены одному из супругов. Например, когда кто-то из них совершенно недееспособен в сексе из-за возраста или по болезни. Внешне это выглядит, как предательство, но между психологически зрелыми партнерами при этом может быть абсолютная гармония, доверие и взаимоуважение.

Почему мы уверены, что «я» реально существует

Мы убеждены в существовании некого центра, связывающего воедино наше тело и ощущения пяти чувств, наши мысли, воспоминания и опыт, убеждения, вкусы и т. д. Философ Джулиан Баджини предлагает сравнить представление о «я» с представлением о часах: вот циферблат, вот стрелки, вот корпус, ремешок и всякие шестеренки — но не думаем же мы, что где-то есть нематериальная сущность часов, которая позволяет физическому предмету «часы» оставаться цельным? Конечно, нет. Мы понимаем, что соединение всех этих частиц порождает функцию — показывать время — а вместе с ней и сущность или концепт часов.

Взятые по отдельности или сваленные в кучу, они не станут колесницей, но и колесницы как нематериальной сущности, объединяющей части, не существует. Нельзя сказать, что колесницы не существует в принципе, но и нельзя сказать, что она существует как нечто объективное — это результат работы суммы частей. Сами по себе наши воспоминания, восприятия, эмоции или мысли не являются нашим «я», но — взятые в определенном динамическом соотношении — они рождают у нас ощущение уникального субъективного существования.

Такой взгляд на наше «я» как на функцию не отрицает, что мы субъективно ощущаем себя как личность, но предлагает отказаться от идеи какого-то неизменного «я». Да, очевидно, что мы переживаем это ощущение, но также очевидно, что конкретного предмета, который мы называем «я» и который, как и всё в этой вселенной, состоит из материи, пускай даже очень тонкой, — нет. А потому не ощущения, эмоции, мысли и опыт нанизываются на это «я» — а, наоборот, уникальный набор психофизиологических процессов порождает уникальное ощущение «я». Изымите из этого уравнения хотя бы один элемент — например, память — вот и нет больше вашего прежнего «я». Некоторые умозрительно оспаривают взгляд на личность как на функцию, возникающую в сети элементов, но это трудно сделать, наблюдая за больными деменцией — болезнью мозга, которая разбирает эту сеть и предлагает философам поискать личность в оставшихся руинах.

Буддизм уже две с половиной тысячи лет настаивает на том, что убеждение в объективном существовании неизменной сущности «я» — заблуждение. Анатмавада — учение об отсутствии индивидуальной бессмертной души — вызывает на Западе целый спектр реакций от непонимания до возмущения. Очень часто ошибочно считают, что буддизм полностью отрицает существование мира и признает одну только пустоту — а от этого утверждения один шаг до абсурдизации всего учения, которое становится совершенно неприменимым в жизни. В это можно поверить только на краткий промежуток времени, когда у вас разыгралась психика! В тексте «Мозг в нирване» мы уже разбирали, как правильно понимать идею иллюзорности мира, не впадая в нигилистические заблуждения.

Тест: вы тип 4?

Хотя существует множество подробных ресурсов, к которым вы можете обратиться, чтобы глубже погрузиться в свой тип эннеаграммы, мы можем начать здесь с викторины из пяти вопросов, чтобы определить, можете ли вы относиться к Типу 4. Ответьте на вопросы ниже простым «да» или «нет», чтобы узнать:

• Вам нравится проводить время в одиночестве, исследуя свои идеи, мечты, таланты и искусство?
• Вы очень креативны?
• Вы уверены в своей индивидуальности?
• Вы иногда чувствуете, что никто вас не понимает или что ваша личность слишком сложна для других?
• Вы иногда отдаляетесь от других и скрываете свои истинные чувства, потому что боитесь быть отвергнутыми?

Если вы ответили «да»Отвечая на большинство вышеперечисленных вопросов, возможно, вы являетесь Эннеаграммой Типа 4!

Изучение вашего восприятия себя и изучение этого типа личности Эннеаграммы может помочь вам лучше понять себя и свое отношение к окружающему миру.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения – это тяга к партнеру, которая построена по такому же принципу, как тяга к наркотикам, азартным играм, алкоголю и так далее. Это в определенном роде желание уйти от реальности, снять с себя ответственность за свою жизнь, удовлетворив при этом потребность в удовольствии, в любви, в сексе по средствам другого человека.  

В подобного рода отношениях участвуют зависимый и контрзависимый партнер. Зависимый партнер – человек, который очень нуждается в любви. А контрзависимый партнер – человек, который любым способом пытается избегать близких отношений, при этом хочет быть в отношениях. Эта ситуация на первый взгляд очень парадоксальная и нелогичная. Но именно такие люди чаще всего находят друг друга.

Такие отношения очень напоминают игру в догонялки. Зависимый тянется к контрзависимому, хочет постоянно быть рядом, хочет любить и чувствовать взаимность. Второй партнер при этом чувствует себя запертым в клетку, у него дыхание перехватывает от такого напора и желаний. Поэтому ему ничего не остается, кроме как выдерживать паузы, пропадать, делать шаги назад.

Марш: как с этим жить

Считается, что более чем у 50% людей надежный стиль привязанности, около 20% — «тревожные», 25% — «избегающие», и оставшиеся 3-5% — «тревожно-избегающие». Есть данные, что женщины чуть более тревожные, а у мужчин несколько выше показатель избегания. Но в целом гендерные различия несущественны, и пол в преобладании стиля привязанности роли не играет.

Раньше считалось, что у 70-80% людей стиль привязанности стабилен в течение всей жизни. Но в исследовании 2010 года ученые пришли к выводу, что стиль привязанности может меняться в зависимости от отношений. Так, в отношениях с «избегающим» партнером могут обостряться «тревожные» тенденции. А с «надежным» партнером обычных триггеров может и не быть. И это касается не только романтических отношений. Крепкая, устойчивая дружба, где есть принятие и поддержка, может менять стиль привязанности на более надежный.

Кроме того, недостатки ненадежных стилей привязанности проявляются не всегда. Например, люди с избегающим стилем не всегда такие холодные. Активное избегание включается, когда они чувствуют давление, их вынуждают принять или оказать поддержку, требуют делиться глубокими чувствами. И точно так же люди с тревожным стилем не всегда навязчивы, требовательны и подозрительны. Тревожные паттерны поведения пробуждаются, когда что-то угрожает стабильности или качеству значимых отношений. Если же партнер заинтересован, внимателен и вовлечен, негативные эффекты значительно снижаются.

Важно помнить, что сама потребность в привязанности — здоровая и естественная. Мы нуждаемся в том, чтобы зависеть от других людей — именно тогда появляется возможность ярче и полнее проявлять себя

В психологии это называется «парадоксом зависимости». Если отношения — безопасное место, нам легче достигать независимых целей за их пределами, зная, что нас всегда примут и поддержат.

Как бороться с проблемой эмоциональной зависимостью от партнера?

Для начала, нужно осознать, что ты не чувствуешь себя счастливым в этих отношениях, радость есть только перманентная, всплесками. Один постоянно что-то хочет от отношений, второй ощущает, что его душат, что он в тюрьме. У избегающего партнера могут быть разные точки страха. Кто-то пугается от признания в любви, кто-то откровенного душевного разговора, кто-то от знакомства с родителями.

Казалось бы, тебе говорят, что любят, но контрзависимого в этот момент охватывает страх и тревога, он начинает внутри кипеть и гореть. После этого признания партнер может действительно пропасть на неделю, остывать. Наконец, однажды, дойдя до точки бессилия, зависимый партнер может осознать происходящее и повзрослеть. Сокращается чувство обиды, разочарования. При этом избегающий партнер остается на своем месте.

Приходит понимание того, что такие отношения мне не нужны. Как только зависимый партнер начинает с собой работать, появляется осознание, что человек, который убегает, ему больше становится не интересен. После чего партнер выходит из зависимости. И в будущем, скорее всего, вступит в нормальные, здоровые отношения.

Я становлюсь взрослой здоровой личностью, со своими интересами, своими друзьями, желаниями, я независима. Мне уже не понятно, как можно находиться с созависимых отношениях. Я уже не понимаю зачем мне находиться с партнером, который хочет слишком много личного пространства.

То есть созависимые отношения – это, когда встречаются двое детей, которые не могут быть самодостаточными. Они на все поступки партнеров смотрят через призму детской травмы. Там, где здоровый человек не увидит, что его хотели обидеть, человек с травмой будет видеть ее во всём.

Здесь два варианта развития:

1. Взрослеть вместе. Но есть большая вероятность того, что, повзрослев, вы оба поймете, что не интересны друг другу. Вы разные.

2. Понять сразу, нужны ли эти отношения.

Модель «дистантные отношения»

Обычно на этой модели строится большинство гостевых браков. Между людьми достаточно большая психологическая дистанция. Вы строго соблюдаете личные границы друг друга, у вас мало совместных занятий, увлечений, друзей. Хотя эти отношения не отрицают любви, верности, желания быть рядом.

Такую модель выбирают люди, которые ценят отношения, но, в то же время, избегают глубокой эмоциональной связи, которую могут воспринимать разрушительной для себя и требующей слишком много энергии. Обычно у таких людей яркая, насыщенная жизнь, они строят карьеру, путешествуют, у них большой круг интересов и социальных контактов.

Они не хотят, чтобы отношения ограничивали их свободу, привычный образ жизни, не хотят сталкиваться с бытовыми проблемами и подстраиваться друг под друга. Главная цель – просто получать удовольствие от отношений, но не терять независимости.

Такая позиция свойственна людям, которые не доверяют другим, стараются во всем полагаться на себя. Они хотят самостоятельно принимать решения касательно своей жизни. С точки зрения психологии за этим стоит страх открыться другому, бессознательное ощущение, что слияние принесет боль и разочарование. Из-за этого они избегают слишком глубокой привязанности.

Основные типы отношений мужчины и женщины

Дистантные отношения бывают достаточно крепкими и долгосрочными, но только если обоих устраивает такая модель общения. Если же один все время пытается идти на сближение, ждет нового этапа развития этих отношений, то они быстро заканчиваются. Чем больше один партер сближается, тем сильнее второй отдаляется. Почувствовав угрозу своей независимости, человек находит повод, чтобы расстаться.

# 2: они очень креативны

Когда Четверки в своих лучших проявлениях, они очень креативны. Четверки одарены интерпретацией человеческого опыта и часто чувствуют вдохновение изобразить то, что они видят, с помощью прекрасного искусства, письма, музыки или танца.

Четверки больше, чем другие типы эннеаграммы, известны своими глубокими эмоциональными переживаниями и борьбой с более темными частями своей личности. Эта готовность честно рассказать о своем внутреннем мире может побудить Четверок создавать искусство, которое заставляет других чувствовать себя увиденным.

Когда Четверки Эннеаграммы чувствуют стресс или подавленность, они склонны отступать, пока не почувствуют себя лучше.

Созависимый и контрзависимый в отношениях

Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.

Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.

Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера

А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.

Но часто это может лишь внешне выглядеть так

А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности

Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.

И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.

Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.

Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.

Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.

Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.

А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.

По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.

Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.

Где еще можно найти идеи о «не-я»

По мере развития буддизма учение о пустоте сформировало целую школу любителей пустотности под предводительством мыслителя Нагарджуны, который говорил: «Сказать, что всё есть, — одна крайность, сказать, что ничего нет, — другая крайность. Всё пусто — вот истина срединного пути».

В дзен-буддизме идеи пустоты поднялись до своего апофеоза: дзенская традиция заявляет о пустотности не просто всех явлений, но и четырех главных постулатов буддизма (это примерно тот же эффект на Востоке, что от убийства Бога Фридрихом Ницше на Западе). Дзен отмечает нашу очарованность словами, названиями, терминами, которые только ограничивают нашу свободу поступать спонтанно.

В христианской традиции схожим действием обладает практика отсечения воли послушника, не смеющего принять самостоятельно ни одного решения без воли наставника. Обет послушания действует схожим образом с медитацией при правильной практике, так как оставляет много времени наблюдать за появляющимися желаниями в уме, не останавливаясь ни на одном из них, — но невозможен вне монастырской жизни.

На более высоком уровне абстракции в христианском богословии можно найти тот же принцип опустошения концепта «я» под названием «кенозис» (от греческого «кенос» — «пустота»). Этим термином описывается символическое значение уничтожения Христом своего «я» через смирение, страдание и смерть. Часто он принимает весьма буквальные формы самоуничижения, описывать которые весело получается только у Александра Невзорова.

Современный буддийский монах Тханиссаро Бхиккху предлагает называть практику освобождения от эго не отрицательной доктриной «нет я», а практической стратегией «не-я» — то есть как руководство к действию, свободному от стереотипов о себе. Призыв действовать с пониманием пустоты можно найти в «не-деянии» у Лао-цзы в труде III века до нашей эры и в «неделании» у Карлоса Кастанеды в 70-е годы ХХ века. Все три эти подхода технически предлагают снизить активность автоматической работы сети пассивного режима работы мозга (у Кастанеды есть даже свой термин для этого — остановка внутреннего диалога). Всё для того, чтобы осознанно и взвешенно ответить на вопрос: действительно ли именно сейчас следует поступать именно так — или это просто инерция нашего тела, эмоций, ума, привычек, социальных порядков? А затем — действовать свободно.

Осторожно: опасные повороты

Люди с небезопасным стилем привязанности часто излишне критикуют себя, мучаются от неуверенности, борются с чувствами бесполезности и безнадежности. Они часто убеждены, что не заслуживают любви и обречены на одиночество. Такие убеждения увеличивают риск развития ментальных расстройств. Ученые связывают небезопасные стили привязанности с депрессией, ОКР, ПТСР, РПП и суицидальными тенденциями. Также увеличивается склонность к созависимым или другим дисфункциональным отношениям.

В терапии есть направления, которые специально «заточены» на работу с такими проблемами. Например, это психотерапия, основанная на привязанности (attention-based therapy) и эмоционально фокусированная терапия.

Если вы замечаете, что все отношения развиваются по одному и тому же сценарию, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет перестать убегать или догонять и построить более надежные отношения с собой и окружающими.

Эннеаграмма 4-го типа в отношениях

В отношениях Четверки лучше всего проявляют себя, когда у них есть свобода выражать свои творческие способности, сильные чувства, чувственность и непосредственность.. Эти качества могут помочь друзьям и романтическим партнерам Четверки найти свои собственные творческие увлечения, выразить свои эмоции и увидеть юмор и иронию в человеческом опыте. Прежде всего, Четверки научат своих близких ценить силу саморефлексии и посвящать время воспитанию и исследованию своего внутреннего мира.

Когда четверки не так хорошо, они могут быть загадочными, капризными и эмоционально недоступными. Четверки в состоянии стресса считают, что они недостойны любви. Это может привести к тому, что Четверки будут отталкивать своих друзей и партнеров, пытаясь защитить себя, чтобы избежать того, что они считают неизбежным отказом. Они могут бояться, что если друг или партнер увидят их недостатки, они перестанут заботиться о них.. Вот почему Четверки иногда избегают установления глубоких, подлинных связей с другими, чтобы оградить себя от боли.

В романтических отношениях Четверки жаждут тепла, признательности и полного принятия. Поскольку Четверки могут иметь диковинные идеи и врожденную эксцентричность, им также нужны партнеры, которые не дрогнут перед небольшой странностью. Четверки также хорошо сочетаются с партнерами, которые соответствуют их активности и творчеству, и их воодушевляет возможность исследовать все прекрасные тайны жизни с любимым человеком.

Хотя они могут этого не осознавать, Четверкам также необходимо окружить себя людьми, которые могут тактично и объективно отреагировать на их иногда непостоянные эмоции.. Четверки могут извлечь выгоду из друзей и партнеров, которые уравновешивают свои творческие порывы с практичностью и последовательностью. Этот тип личности процветает, когда другие добавляют в их жизнь равновесие и стабильность.

Поскольку четвертый тип креативен и ориентирован на общение, они отлично подходят для преподавательской, терапевтической и медсестринской работы.

Любовная зависимость и психотерапия

Некоторые члены АЛЗ ходили к психологам до того, как присоединились к программе, а кое-кто совмещает методику 12 шагов и работу со специалистом.

Отношение психологического сообщества к АЛЗ и другим подобным инициативам неоднозначное. Многие признают эффективность этого метода, но выражают сомнение в том, что духовность — подходящая база для построения здоровых отношений с миром.

Структура личности при этом не меняется, а проблема, лежащая в основе расстройства, остается нерешенной. Однако многие исследования других 12-шаговых программ (в основном «Анонимных алкоголиков») показывают эффективность такой модели.

Мы поговорили с психологами, работающими в разных направлениях с любовной зависимостью.

Дуальные пары.

Как уже отмечалось выше, психика человека асимметрична. Нет таких людей, у которых в одинаковой степени были бы развиты все функции, очевидно что у любого из нас самые благоприятные отношения могут сложиться именно с тем человеком, у которого асимметрия имеет дополняющий характер. Такие отношения называются дуальными, партнера называют дулом, а пару дуальной.

Например, в дуальной паре Дон Кихот -Дюма Дон Кихот — интуитивно-логический экстраверт, а Дюма — сенсорно-этический интроверт. Всего дуальных пар восемь: Дон Кихот — Дюма, Гюго — Робеспьер, Жуков — Есенин, Гамлет- Максим, Наполеон — Бальзак, Джек — Драйзер, Гексли — Гзбен, Штирлиц-Достоевский. Во всех парах по трем при этом кам дуалы дополняют друг друга, а по четвертому (рациональность-иррациональность) совпадают, что определяя одинаковость жизненных ритмов партнеров.

Дуальные отношения являются самыми лучшими из всех интертипных отношений. Объяснение этому простое — в жизни любому человеку приходится бывать в самых разных ситуациях, в том числе и таких, к которым он психологически не приспособлен, например: интроверту — общаться с большим количеством людей, рациональному типу — работать в быстро меняющейся обстановке и т.д. В этих случаях на помощь приходит дуал, сразу берет на себя инициативу и принимает решение. При этом, что самое существенное, первый человек эту инициативу с удовольствием отдает и конфликта между ними не возникает.

Особенностью дуальных отношений является также и то, что партнеры далеко не сразу находят и притираются друг к другу. К примеру, тождики легко определяют друг друга — «мы одной крови — ты и я» , и могут взаимодействовать друг с другом буквально через пять минут после знакомства. Дуалы же сильно отличаются друг от друга, и для того, чтобы научиться взаимодействовать, им требуется достаточно большое время — «пуд соли съесть». До того между ними вполне возможны конфликты вплоть до «развода».

Между разными дуальными парами также существуют интертипные отношения (табл. 12).

Восемь дуальных пар связаны между собой восемью типами отношений:

1. Дуально-тождественные (Д/Т) — самые хорошие.
2. Зеркально-активационные (3/А) — хорошие.
3. Родственно-полудуальные (Ро/Пд) — неплохие.
4. Миражно-деловые (Ми/Де) — нейтральные.
5. Суперэго-противоположные (Сэ/Пп) — сложно-нейтральные.
6. Контрольно-заказные (К/С) — сложные.
7. Подконтрольно-подзаказные (к/с) — плохие.
8. Конфликтно-квазитождественные (-К/Кт) — самые плохие.

• Прагма – рациональная любовь

Этот тип любви получается, когда люди ищут комфортных отношений. Но не ради финансовой выгоды (хотя и не без этого), а чтобы встретить союзника, с которым можно уверенно идти по жизни. В такой паре не так ценна любовь, как совпадение взглядов, ролевых моделей, мировоззрения в целом. Чтобы оба супруга смотрели на жизнь в одном направлении и не обесценивали достижений друг друга. Она – домохозяйка, он – добытчик. И каждый выполняет свою роль

Это важное качество, ведь без прагмы у супругов не будет понимания. Например, почему он не хочет детей, а она хочет; почему она проводит все время на кухне, а не путешествует вместе с ним по горным прериям; зачем он тратит последние деньги на развитие вместо того, чтобы вкладывать в семью? Без совпадения во взглядах начинается критика, ссоры, осуждение – и семья быстро становится несчастной

Как видим, типов любви масса, каждый выбирает что-то свое в соответствии с ценностями, возрастом, опытом. Но лучше всего чередовать одно с другим, не доводя до крайностей какую-то одну идею, развивая и страсть, и дружбу, и флирт, и ответственность.

Любовная зависимость — реальный диагноз?

Природу любовной зависимости исследователи объясняют по-разному. Часто ее сравнивают с другими нехимическими аддикциями — например, с игроманией, трудо- и сексоголизмом и т. д. В МКБ отдельного диагноза нет, но некоторые психотерапевты ссылаются на F63.8 «Другие расстройства привычек и влечений».

Крейг Наккен пишет об особом, «аддиктивном», типе личности, которому свойственны зависимости как таковые, а не какая-то одна из них.

Психиатр и исследователь Исаак Маркс выделял следующие критерии зависимости:

• вначале может казаться, что человек просто чем-то увлечен. Игроман выглядит азартным любителем игры, сексоголик — темпераментным человеком, любовнозависимый — романтиком;
• аддикции различаются внешними проявлениями (игроман спускает деньги, сексоголик находит очередного партнера на одну ночь и т. п.);
• появляется тяга к «вредной» деятельности (в случае любовной аддикции — к мечтам, фантазиям, контактам с объектом зависимости, преследованию);
• напряжение нарастает, пока человек терпит и воздерживается, и ненадолго спадает, если он «сорвался» и всё-таки совершил желаемое;
• после случившегося аддикту стыдно и грустно;
• через некоторое время наступают симптомы абстиненции — человеку хочется повторить совершенные действия.

Видимо, биологические механизмы химических и нехимических аддикций похожи: в обоих случаях зависимости связаны с обработкой сигналов, поступающих в систему награды. Недостаток дофамина подталкивает к поиску веществ или совершению действий (азартные игры, наркотики), при котором происходит высвобождение этого гормона и возникает ощущение удовольствия.

У любовнозависимых часто наблюдаются и другие психологические проблемы и заболевания. У некоторых респондентов диагностированы тревожное расстройство и склонность к депрессии, низкая самооценка и непонимание себя.

Может быть интересно

Термины «любовная аддикция» и «созависимость» часто путают и иногда используют как синонимы. В других случаях созависимыми называют исключительно супругов и детей тех, кто злоупотребляет алкоголем, наркотиками и т. д. Многие любовные аддикты действительно выросли в дисфункциональных семьях, но есть и те, кому сложно упрекнуть своих родителей, воспитателей и партнеров в чём-то подобном. В специальной литературе созависимость также иногда понимается как «зависимость двух людей друг от друга».

В рамках иного подхода то, что мы называем термином «любовная аддикция», считается расстройством привязанности, а значит, критерии Маркса и соответствующие методы лечения здесь неприменимы. В своих видео Алан Робарж — психотерапевт, работающий с отклонениями такого рода, — рассказывает, что в случае с «зависимым» поведением корень проблемы следует искать не в аддиктивных паттернах, а в том, что в детстве у человека был нарушен процесс формирования безопасной привязанности.

Личность 4 типа

Четверки типа эннеаграммы, или «четверки», как мы их будем называть, известны как «индивидуалисты». Эти независимые люди известны своей чувствительностью, интроспективностью и экспрессивностью.

Четверки процветают, когда у них есть возможность следовать своим творческим порывам, будь то создание прекрасного искусства, которым можно поделиться с миром, или использование уникального способа самовыражения. (Если вы относитесь к тому типу людей, которые меняют цвет волос каждые три недели, вы можете быть четверкой!)

Четверки всегда стремятся найти и выразить свою истинную сущность — независимо от того, насколько это необычно. На самом деле, если вы четверка, причудливость — это хорошо! Четверки хотят, чтобы другие люди признавали и отмечали их уникальность, и они также ценят уникальность в других.

Когда Четверки находятся в стрессе, они склонны уходить из общественной жизни. и становятся чрезмерно сосредоточенными на своих недостатках и отрицательных эмоциях. В худшем случае Четверки теряют чувство собственного достоинства и склонны к депрессии и меланхолии.

Четверки, как тип личности, на который сильно влияют настроение и эмоции, склонны к переменчивости. Может показаться, что Четверки постоянно меняются! Но это одна из вещей, которые делают Четверок мудрыми: они понимают, что люди развиваются и растут. Когда Четверки уравновешены и счастливы, они могут быть одними из самых понимающих и отзывчивых людей.

Если вам интересно, как этот тип личности выглядит в центре внимания, некоторые знаменитости Эннеаграммы типа 4 включают Боба Дилана, Анджелину Джоли, Джонни Деппа, Вирджинию Вульф и Фриду Кало.