О длительности психотерапии, необходимости и удовольствии

5 признаков, что вашим отношениям не хватает эмоциональной близости

Вы часто чувствуете, что чего-то не хватает в ваших во всем остальном очень успешных отношениях? Вам кажется, что ваши отношения ограничиваются только физическими элементами? Вы хотите, чтобы у вас была более глубокая связь с вашим партнером. Быть близко вовлеченным и знакомым со своим партнером на психологическом и духовном уровне, желая, чтобы ваши отношения иногда превышали материальные аспекты?

Это может указывать на то, что вам и вашему партнеру не хватает эмоциональной близости. Вот 5 основных признаков, указывающих на отсутствие эмоциональной близости в отношениях:

• Вы чувствуете себя одиноким и отключенным
• Вы чувствуете, что вас неправильно поняли и осудили
• Налицо дисбаланс общения
• Вам не хватает физической близости
• Не хватает поддержки

Терапевт должен быть успешным по жизни, иначе он не сможет помогать другим

Необязательно. Психотерапевты – такие же люди, как и их клиенты, однако они должны придерживаться профессиональной этики. Желательно, чтобы помогая другому, психотерапевт мог помочь и самому себе. Но на деле это оказывается не всегда так. Огромное количество психотерапевтов, коучей и гуру, которые, например, объясняют, как правильно сохранить семью, сами находятся в разводе. Чтобы быть хорошим психотерапевтом, нужно иметь достаточную квалификацию, понимать весь инструментарий, а также иметь стабильное психологическое состояние при общении с пациентами. В идеальной ситуации профессионал, начиная сеанс с пациентом, оставляет свои проблемы за дверями психотерапевтического кабинета.

Существует множество прекрасных психотерапевтов, замечательных специалистов мирового уровня, которые обладают сложным характером и не всегда находятся в уравновешенном психологическом состоянии. Однако их профессионализм заключается в том, чтобы оставлять некоторые проявления своего характера за дверями клиники

Для этого специалистам важно не только хорошо разбираться в психотерапии, но и регулярно проходить супервизию, при которой за работой психолога или психотерапевта наблюдает более опытный специалист

Секс в будущем

Сегодня секс между мужчиной и женщиной является обыденностью. Ученые уже предположили, что, возможно, в скором времени он изменится, и люди буду получать удовольствие несколько иначе. Среди возможных предположений выделяют:

• возрастание числа онанизма;
• увеличение количества однополых связей;
• появления секса с куклой, которая станет полноценным прототипом человека;
• станут реалистичными сексуальные игры на расстоянии за счет применения специального нижнего белья, которым партнеры смогут управлять через виртуальный мир.

Однако точно, каким будет секс через несколько лет, предположить невозможно.

Сегодня во многом отношения между мужчиной и женщиной зависят от того, насколько им хорошо друг с другом в постели. Не стоит бояться своих желаний, следует всегда делать для себя новые открытия и рассказывать партнеру о своих сокровенных желаниях.

Не придумывайте проблем

Многим людям свойственно раздувать из простого препятствия целую груду непреодолимых проблем. В результате даже для самых простых решений они ищут советов и помощи. От этого страдает развитие самооценки и самостоятельности. Такие люди не умеют ни ставить целей, ни идти к ним. Инертные и пассивные, для них жизнь становится тусклой и унылой.

Не нужно стараться найти дополнительные подвохи в любой ситуации. Излишнее размышление приводит к тому, что мозг начинает выдавать вам самый негативный сценарий развития ситуации. В результате вы принимаете его за действительность и уже заранее настроены на провал.

Эмоциональная регуляция у людей с алекситимиией

Основные закономерности эмоциональной регуляции можно представить на четырех моделях связей:

1. Модель 1. Наиболее типичная — один из критериев целостного, зрелого эго, составляющего основу социально адаптированной личности. Возбужденная эмоция сопровождается восприятием. Восприятие также включает в себя когнитивные оценки причин и обстоятельств, сопровождающих эти переживания. Благодаря когнитивным оценкам контролируются эмоции, модулируется их интенсивность. Осознание пережитых чувств и опыт дают возможность выбора типа поведения, делая человека независимым от сиюминутного эмоционального импульса. Поведение согласуется со структурой личности, приспосабливается к ситуации и закрепляет стандарты. Структура здорового эго поддерживает гармонию эмоций, когнитивной составляющей и поведенческих реакций. Пример: здоровый человек, которого оскорбили, описывает свое состояние как обиду, а состояние обидчика как злость. При этом он объясняет свое поведение примерно так: «Я не стал связываться, потому что это бессмысленно».
2. Модель 2. Звенья схемы сокращаются. С эмоцией происходит осознание ее происхождения и знание о причинах, вызвавших эту эмоцию, но без элемента более полного когнитивного развития, контролирующего поведенческие реакции. Это в свою очередь приводит к импульсивным действиям. Эта модель распространяется на людей, склонных к неконтролируемым вспышкам злости, к смене настроения. В паттерне отсутствуют оценочные процессы, регулирующие поведенческие реакции. Пример: человек с таким эмоциональным статусом, которого оскорбили, описывает свое состояние как: «Я разозлился и высказал все, что думал». 
3. Модель 3. Эмоция проявляется в виде неопределенного, недифференцированного по раздражителю ситуации напряжения, вызванного состоянием физиологического возбуждения разной интенсивности. Ситуация не сопровождается осознанием появления эмоций и их причинах. Поведение – реакция на ситуацию, но без мотивировки эмоций. Таких людей считают равнодушными и черствыми. Больной описывает свое состояние, например так: «Я не знаю, почему я злюсь». 
4. Модель 4. Патология. Понятие о наличии эмоционального раздражителя слабы. Это может быть связано с нарушениями эмоциональной сферы, возникающими, например, у людей после обширной черепно-мозговой травмы.

Что касается модели 3, характерной для людей с алекситимией, то о ней стоит поговорить подробнее. Физиологические реакции, провоцирующие такое состояние, имеют разную интенсивность. Если они значимы, эго справляется с ними по-разному:

• Тип 1. Напряжение переносится на соматические симптомы. Эмоциональный стимул получен, он вызывал возбуждение, но не было осознания испытываемых эмоций. Возбуждение выразилось соматически. Это классический конверсионный или психосоматический симптом.
• Тип 2. Напряжение накапливается, и следующая нервирующая ситуация, становится триггером насильственной поведенческой реакции, неадекватной стимулу. Человек ведет себя импульсивно по непонятным для себя и окружающих причинам. Не контролируя свое поведение, больные реагируют на накопившийся груз агрессивным образом. Выдержка из признания отца:

У одного и того же человека могут появиться реакции 1 и 2 типа.

Классификация по позам

Все классические варианты секса – вагинальный, оральный или анальный различаются на несколько видов, в зависимости от того, в какой позе располагаются партнеры по отношению друг к другу.

Стоя

Вариантов такого способа получения удовольствия может быть несколько:

• мужчина стоит, женщина повернута к нему задом;
• мужчина стоит, женщина располагается перед ним на колени и делает минет.

Главное преимущество заключается в том, что в такой позиции удается добиться максимально глубокого проникновения.

Сзади

Такая поза очень нравится мужчинам. Выполняется двумя способами:

• женщина лежит на животе, мужчина располагается сверху нее;
• женщина стоит на четвереньках, мужчина располагается сзади.

В такой же позе партнер может делать кунилингус.

Снизу

В народе такая позиция получила наименование «Наездница». Мужчина лежит на спине, женщина сидит на нем, опираясь на корточки.

Как предпочитаешь ты?
Стоя 6.08%

Сзади 24.37%

Сверху 12.98%

Снизу 10.02%

Всё люблю! 46.56%
Проголосовало: 9332

Десяти сессий не хватит

Возможно, самым большим разочарованием в терапии становится этап, который напоминает старый анекдот про первоклассника Вовочку: он ушел на линейку радостный и с букетом гладиолусов, а вернулся мрачный, возмущенно спрашивая родителей, почему его не предупредили, что эта волынка на одиннадцать лет.

Обычно то, что клиент зовет «проблемой» и с чем приходит на терапию — только симптом. Примерно как если человек обратился к врачу по поводу высокой температуры, а дело оказалось в вирусной инфекции. Можно сбивать симптом, а можно работать с первопричиной.

Для работы с симптомом действительно может хватить 15–20 сессий — в среднем, по данным Американской психологической ассоциации, столько времени нужно 50 % клиентов, чтобы почувствовать значительное улучшение или полное прекращение симптома. Например, человек обратился по поводу кризиса в отношениях и за несколько месяцев работы с психологом лучше осознал свои потребности и научился не только сообщать о них партнеру, но и искать разные способы удовлетворения — словом, стал лучше справляться.

А вот чтобы разобраться с глубинными причинами своих переживаний и поведения, чтобы добиться устойчивых изменений на системном уровне (то есть со временем чувствовать и вести себя иначе), придется обратиться к предыдущему жизненному опыту.

Терапия закончится, и это может показаться скучным

Может ли терапия длиться вечно? Гипотетически — всегда найдется проблема, которую можно обсудить на сессии, или воспоминание из прошлого, которое захочется разобрать. Когда остановиться?

Бывает, что в процессе терапии человеку вдруг начинает казаться, что вот теперь-то всё хорошо. Такое бывает, например, в период эмоционального подъема и высокой физической энергии: со всем справляюсь, настроение прекрасное, а все проблемы выглядят вполне по плечу. Если такое состояние пришло «вдруг», а еще на прошлой сессии вы говорили с терапевтом о том, что вам тяжело разбираться с какой-то жизненной ситуацией, — вы принимаете частное за общее.

Устойчивые перемены достигаются не вдруг. Только со временем вы начнете замечать, что в привычных ситуациях чувствуете и ведете себя иначе. Поначалу эти перемены могут быть небольшими и требовать от вас определенных усилий, но мало-помалу новое состояние — более спокойное, устойчивое — станет привычным. Кроме того, вы уже по опыту знаете, что из этого состояния вы можете выпасть под влиянием внешних факторов — например, в ситуации стресса или во время болезни. Но когда жизнь наладится, спокойствие и устойчивость вернутся.

Есть известная полушутка: терапевт работает для того, чтобы клиент к нему больше никогда не возвращался. С каким бы запросом ни пришел человек, но глобальная цель действительно одна: помочь ему обрести самостоятельность и найти состояние «достаточно хорошо».

У каждого такая точка будет своя. Кому-то действительно хватает тех самых 10–15 сессий, а у кого-то путь занимает несколько лет.

Советы, как восстановить эмоциональную близость в отношениях

Отсутствие эмоциональной близости требует признания. Через некоторое время вы можете даже начать хотеть этого, потому что ваши отношения кажутся неполными. По иронии судьбы, когда вы исследуете отношения, вам никогда не объясняют идею создания эмоциональной близости, поэтому вы обнаруживаете, что не можете ничего сделать, наблюдая, как ваши отношения катятся под откос.

Не волнуйтесь, есть несколько способов восстановить утраченную связь между вашими душами, или, если вы хотите научиться устанавливать ее с нуля, вот несколько стратегий и советов по преодолению этого препятствия:

Поддерживайте друг друга

Поддержка – ключевой элемент любых отношений. Ваш супруг должен быть вашей системой поддержки и наоборот в трудную минуту. Мы все переживаем трудные времена, когда естественно чувствовать себя нуждающимся и желать поддержки от своего партнера. Эмоциональная поддержка — это проявление привязанности, уверенности и поощрения вашего партнера, когда вы чувствуете, что у него был плохой день.

Отсутствие эмоциональной поддержки может заставить вашего партнера чувствовать себя небезопасным и нежелательным в ваших отношениях, что может иметь пагубные последствия. Эмоциональная поддержка создает доверие, уважение и безопасность в отношениях, позволяя каждому участнику чувствовать себя цельным, зная, что они могут положиться друг на друга в любой ситуации.

Не стесняйтесь быть откровенным

Отношения, в которых вы или ваш партнер не чувствуете себя на сто процентов комфортно, делясь идеями, концепциями, мыслями и секретами друг с другом, бросают вызов самой концепции отношений. Здоровые отношения предполагают нахождение утешения друг в друге и высказывание своего мнения без страха и колебаний.

Постоянное беспокойство о том, что вы откровенны в своих мыслях, может поставить под угрозу ваши отношения, или страх, что ваш партнер может осудить вас за ваше прошлое, может повредить связи, которая скрепляет ваши отношения. Каждый партнер должен быть самим собой рядом с другим без капли страха

В то же время важно уважать решения, ценности и мысли друг друга. Однако, конечно, конструктивная критика и советы всегда приветствуются

Работайте над тем, чтобы быть хорошим слушателем

Многие отношения портятся и теряют свое очарование, когда один или другой партнер чувствует, что его не слушают. Никто не хочет стены для партнера. В то же время никому не нужен жесткий учитель или коуч для партнера, у которого нет ничего, кроме критики и необоснованных советов каждый раз, когда их партнер чем-то делится с ними. Иногда все, что нужно — это слушатель, который позволит вам разглагольствовать обо всем, не осуждая вас и не давая непрошеных советов.

Многое нужно для того, чтобы слушать

Это включает в себя внимание, наблюдение, задавание правильных вопросов, наблюдение за проблемой, а затем, если вас спросят, внесение соответствующего совета или помощь вашему партнеру в поиске решения его проблемы, если вы ему нужны

Вечер для глубоких разговоров с партнером

Конечно, вечера кино — это весело и полезно для процветания отношений, но время от времени отказ от просмотра фильмов в пользу вечеров для разговоров может быть не менее замечательным. Поскольку большинство пар работают в течение дня, заботятся о детях или занимаются другими делами, качественное времяпрепровождение с партнером часто ограничивается только вечерами кино. Опять же, это отлично подходит для всего процесса связи, но общение — один из самых важных ингредиентов для создания эмоциональной близости.

Расслабление с вашим партнером, чтобы составить компанию и вести глубокие разговоры обо всем. Ваши секреты, страхи, слабости, ваши сильные стороны могут дать вашему партнеру много информации о вашем мыслительном процессе и мышлении. Это может позволить каждому из вас делать то, что нужно вашему партнеру, в определенное время. Это может позволить вам читать друг друга и быть сильными сторонами друг друга, если это необходимо.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить «нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 «да» — вторая стадия.

больше 5 «да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

1. Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

2. Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

3. Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

   

   

   

   

   

   

   

   

   

   

4. Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Выбираем любовь (борьба с созависимостью).

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер. «Триада», Москва, 2004

Цитаты из книги Выбираем любовь:

«Я — неполная личность, и ты тоже. Если мы соединимся, то станем цельной личностью: я дополню тебя, а ты — меня». Однако у них ничего не выходит. Образно говоря, брак — это не сложение, а умножение. Половина, умноженная на половину, дает одну четверть.»
«Знаменитый писатель Томас Вулф сказал в одном из своих произведений: «Вы не можете вернуться домой». Мы и не возвращаемся — вместо этого мы переносим детство к себе. Каждому из нас присуща фундаментальная потребность воссоздать в своей жизни обстоятельства своей родительской семьи, даже если эти обстоятельства были разрушительными и причиняли боль».

Рейтинг книги: 4,7*

Механизмы избегания близости

Наиболее полно механизмы избегания близости описаны в гештальт-подходе. В данном случае речь идет о механизмах нарушения контакта – центрального понятия гештальт-терапии. Вот наиболее типичные:

Конфлюенция (слияние) происходит, когда человеку трудно «опознать» и выделить одно из своих переживаний как главное или невозможно отделить себя от других людей (другого человека). Близость в полном смысле этого слова здесь невозможна, так как нет ни себя, ни Другого, хотя по интенсивности чувств такие отношения (симбиотические) очень интенсивные.

Проекция — это механизм, когда нечто, принадлежащее моему внутреннему миру, я приписываю фигурам внешнего мира, другим людям.  В этом случае человек находится не в контакте с Другим, а с приписываемыми ему своими качествами, желаниями. Он постоянно встречается со своим образом Другого, который зачастую может быть очень далек от реального человека.

Интроекция  — это механизм, посредством которого человек впускает внутрь себя некие идеи, установки, убеждения и т.д. другого человека без «переваривания» этого материала. В данном случае человек находится в контакте с некоторой идеей, представлением, желанием, навязанными ему другими. Он нечувствителен к модальностям своей психической реальности.

Ретрофлексия — этот механизм описывает опыт удержания и непроявления чувств. Человек не позволяет себе проявлять свои чувства в отношении их истинных объектов, и разворачивает их против себя. Такой способ контакта также является одним из способов не-встречи с Другим, здесь «встреча» происходит в ментальном пространстве самого человека.

Эготизм – гипертрофия эго, когда мои границы на замке и полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой я не могу. Хрестоматийный пример человека, охваченного эготизмом, — чеховский человек в футляре, человек, застегнутый на все пуговицы в психологическом смысле. 

Дефлексия — человек избегает прямого контакта и достигает цели обходным путем. Действия, связанные с удовлетворением потребности, совершаются, но либо в отношении другого, более безопасного объекта, либо подменяются «вежливыми», обходными маневрами. Реальной встречи с Другим и здесь не происходит.

Профлексия – механизм, посредством которого человек пытается ненапрямую «сказать» другому, чего он хочет от него (когда я делаю другому то, что хотел бы получить от него для себя). В «житейской мудрости» это звучит так: «относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе».

Связь алекситимии с психическими расстройствами

Алекситимия считается биологической предрасположенностью к психическим расстройствам — функциональным и расстройствам личности. Ученые из Бельгии и Франции определили связь между расстройством избегающей личности и алекситимией как тесную.

Что касается функциональных психических расстройств, психическое заболевание активизируется за счет влияния различных, взаимодействующих и провоцирующих причин. Алекситимия может быть лишь одной из них.

Клиницисты признают связь между алекситимией и депрессией, шизофренией, тревожными расстройствами, зависимостями.

Исследования польских ученых показывают, что наличие алекситимии — очень важный показатель оценки эффективности терапии алкоголизма. По их мнению, нарушение эмоциональной регуляции мотивирует зависимых искать облегчение состояния напряжения в алкоголе.

Причины аддикции избегания

Контрзависимость связана с ощущением уязвимости, боязнью быть отвергнутым.

«Поскольку близость в отношениях заставляет чувствовать человека более уязвимым и создает потенциал для сильных негативных эмоций, ее часто избегают. Это не означает, что таким людям не хватает друзей. Их даже могут считать популярными, особенно потому что они, вероятно, оказываются успешны и умеют конкурировать. Тем не менее такие люди вряд ли будут делиться своими личными переживаниями с другими и периодически могут чувствовать себя в социальной изоляции».

, клинический психолог и профессор клинической психологии в Университете Уайденера

Скорее всего, человека не принимали в предыдущих отношениях, будь то семья, друзья, одноклассники, бывшие возлюбленные. Конечно, как и многие психологические травмы, корни проблемы уходят в раннее детство.

«Большинство стратегий самозащиты формируется в раннем детстве. Для ребенка они представляют собой лучшее решение, к которому тот прибегает в сложных ситуациях. Впоследствии эти стратегии становятся неосознанными и каждый раз задействуются автоматически, когда мы оказываемся в ситуации, похожей на те самые, так и не разрешенные в свое время детские кризисы».

, психотерапевт, автор книги «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»

Возможно, ребенок недополучил заботы от родителей (например, они проводили слишком много времени на работе), сталкивался с высокими требованиями к себе, из-за чего считал, что «любовь нужно заслужить».

«При этом даже не важно, действительно ли родитель проявлял подобное поведение или же его ребенок просто так увидел и прочувствовал это

Например, мама много работала и очень старалась уделять внимание ребенку, но его оказалось недостаточно»

Другая причина может заключаться в гиперконтроле со стороны родителей, которые запрещали проявлять самостоятельность в каком-либо виде. Так, ребенок начинал ассоциировать близкие отношения с несвободой, он чувствовал на себе давление. Эти ощущения сохраняются, и возникает представление о том, что эмоциональная близость равняется лишению свободы и независимости.

Возможно и то, что ребенок слишком рано отделился от матери, из-за чего ему не хватило опеки. У него происходит некоторая потеря, и травма от нее остается. Отношения ассоциируются с болью, и человеку проще не начинать их вовсе, чем в какой-то момент оказаться отвергнутым.

Как выйти из стрессовой ситуации

При сильном стрессе кажется, что такое состояние может поглотить вас надолго. Поверьте, это абсолютно не так. Есть несколько простых приемов, позволяющих избавиться от неприятного влияния раздражителей.

• Поверните мысль в позитивное русло. Причину вашего стресса нужно представить в смешном, даже нелепом виде.

• Возьмите перерыв на 5 минут. Уйдите от источника напряжения ненадолго. Это даст вам возможность спокойно вдохнуть и взять себя в руки.

• Не повышайте голос. Как бы вам не хотелось покричать, непосредственно во время попадания в стрессовую ситуацию, сохраняйте спокойствие. Покричать и выпустить пар вы сможете позже, наедине с собой.

• Пообещайте себе награду за выдержку и терпение. Ожидание скорой вкусняшки или обновки настроит вас на более спокойный и мирный лад.